FOOD ФАНКЛУБ неофициальный сайт создан любителями
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!
Коротенькие анекдоты
Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.
Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.
Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.
Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.
|
Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает!
Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу. - Должен Вас огорчить, у Вас бешенство. Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать. - Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить! - Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!
|
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: - Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают. Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают. Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой. Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает. Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!
|